как не убить друг друга на карантине

Семейные отношения

Через несколько дней после того, как все члены ее семьи остались дома, моя сестра запостила опрос: “Как не убить свою семью на карантине.”

Перестаньте фантазировать о том, что ваше совместное времяпрепровождение должно быть идеальным. Оптимизм это хорошо, фантазии — нет. Если вы представляли себе, что вы и ваша семья будете веселиться, и каждый момент запомниться как яркий фото кадр, реальность, вероятно, не будет соответствовать вашему воображению. Фантазируя, мы фокусируемся на нереальных результатах. Мы не можем распознать потенциальные препятствия или спрогнозировать их. Мы чувствуем, что фантазии должны просто произойти, поэтому мы вкладываем меньше усилий, чтобы они действительно произошли. Это происходит, когда я беру отпуск—я представляю себе это идеальное время с моей семьей, а затем отпуск никогда не бывает таким идеальным, как я себе представлял. То, что оказалось одним из моих любимых отпусков, было тем, о чем я не фантазировал, потому что они в конечном итоге превзошли мои ожидания. Итак, снизьте свои ожидания, а затем сделайте этим 8 советам, чтобы приблизиться к реализации своей фантазии.

Создайте план

Ставьте разумные цели. Легко растрачивать время, когда дни тянутся бесконечной чередой (сейчас только 7 утра, а благодаря сети я уже знаю, что ананасы — это ягоды). Постановка целей мотивирует, обеспечивает структуру и контроль, а также противостоит вашим неограниченным фантазиям, помогая вам создавать реальные, действенные задачи. Каждое утро составляйте короткий список из 3-5 задач, которые вы хотели бы выполнить в этот день. Сделайте их простыми и осуществимыми. И если вы можете, реализуйте свои намерения. Вместо того, чтобы говорить: «упражняться в течение 20 минут. «Скажи: «пойду на 20 минутную пробежку после обеда». Чем конкретнее вы представляете себе, как вы собираетесь достичь цели, тем больше вероятность, что вы ее достигнете!

Создайте рутину, которая позволит вам быть в настоящем моменте.

Мы постоянно мысленно уходим из настоящих то в прошлое, то в будущее. Мы думаем о работе, когда играем с детьми, и беспокоимся об ужине, отвечая на электронные письма. Эти мысли кажутся безобидными, но люди, как правило, менее счастливы, если их ум блуждает.
Чтобы бороться с постоянным блужданием ума и невнимательностью, создайте рутину, которая позволит вам полностью сосредоточиться на важных задачах, по крайней мере, на часть вашего дня. После двух дней ощущения, что я сосредоточен лишь на половину, я создал расписание для нашей семьи, которое включает повторяющиеся блоки с 1 часом “игрового времени” и 2 часами “рабочего/учебного времени». Наличие этой структуры помогало мне быть более присутствующим здесь и сейчас, меньше блуждать мыслями. Знание того, что у меня есть свободное рабочее время, позволяет мне сосредоточиться на своей семье во время игры, а уделение моему ребенку безраздельного внимания во время игры помогает ему работать и играть более самостоятельно во время моих рабочих часов.

Конструктивно справляться с отрицательными моментами

Дайте друг другу возможность сомневаться. Больше времени вместе означает больше вероятности раздражаться друг на друга: кто оставил пакет молока в холодильнике с одним глотком молока в нем?! Когда мы испытываем стресс, легко превратить маленькие проступки в большие и увидеть злой умысел там, где его не было. Чтобы уберечь себя от убийства друг друга из-за пакета молока, создайте правило, что каждый будет давать друг другу преимущество сомневаться и предполагать лучшее, а не худшее. Может быть, другие не понимали, как мало молока осталось в коробке? Или вас беспокоит серьезная нехватка молока? Пары в более счастливых отношениях склонны делать это—они делают «атрибуцию (приписывание) улучшающую отношения» для плохого поведения своего партнера, предполагая, что поступок связан с ситуацией, а не с личностью партнёра. Пары в менее счастливых отношениях поступают наоборот: они предполагают, что плохое поведение партнёра — это то, кем является партнер.

Позаботьтесь о себе — спите, занимайтесь спортом, пейте воду и хорошо питайтесь.

Все становится проще, когда мы чувствуем себя хорошо. Согласно моим собственным исследованиям, люди сообщают, что меньше ссорятся и ведут себя более конструктивно во время конфликтов, если они хорошо спали предыдущей ночью. Когда мы истощены, мы менее способны регулировать свои эмоции и более склонны чрезмерно реагировать на мелочи. Другие исследования показывают, что люди более агрессивны по отношению к своим супругам, когда у них более низкий уровень глюкозы. Физические упражнения — это также отличный способ укрепить психическое здоровье. Когда все находятся в тесноте, нет никакой необходимости подливать масла в огонь, уставая, голодая и истощая себя упражнениями. Вместо этого выполните одну из своих ежедневных целей связанных со здоровьем.
Когда все накаляется, сделайте перерыв. Когда возникает конфликт, не бойтесь поставить его на паузу. Джон Готтман заставил пары сделать 20-минутный перерыв во время супружеского конфликта в лаборатории и обнаружил, что частота сердечных сокращений вернулась к исходному уровню во время перерыва. Затем пары смогли вести более продуктивные беседы, когда они возобновили свою дискуссию. Фокус в том, что перерыв нельзя провести, размышляя о конфликте. Вы должны найти время, чтобы сделать что-то позитивное и расслабляющее. Парочки в кабинете Готтмана читали журналы. Вы можете почитать книгу, прогуляться, слушая веселую музыку, или посмотреть несколько забавных клипов на Youtube. Еще лучше-используйте время, чтобы дать своему партнеру преимущество сомневаться или попытаться принять его точку зрения. Вот совет Готтмана о том, как сделать эффективный перерыв.

Создавайте Позитивные Моменты

Выражайте благодарность. Люди привыкают, даже к хорошим вещам в нашей жизни. Во-первых, мы могли бы действительно ценить пребывание с нашей семьей. Время, проведенное вместе, кажется новым и особенным. Но через несколько дней мы привыкли к этому, и нам легче увидеть почти пустую коробку из-под молока, чем пустой мусорный бак, который кто-то вынес без напоминания. Чтобы бороться с этой гедонистической адаптацией, мы должны прилагать сознательные усилия, чтобы видеть и ценить хорошее. Однажды я видел, как пары отчитывались о чем-то хорошем, что их партнер сделал для них в тот день. В конце исследования несколько участников отметили, что они начали искать хорошие поступки, которые делали их партнеры, чтобы им было о чем рассказать, и это сделало их более благодарными. Сделайте своей ежедневной целью сказать спасибо кому-то из членов вашей семьи. В конце концов, чем больше мы ценим свою работу по дому, тем больше нам хочется ее выполнять. Ключ здесь — подлинность: речь идет о том, чтобы обратить внимание и извлечь выгоду из подлинных хороших моментов, а не говорить спасибо, потому что вы чувствуете себя обязанными.

Заставьте себя смеяться

Негативные эмоции делают мышление туннельным. Сколько вашей умственной энергии уходит на пандемию? Чтобы расширить свое внимание и внести немного позитива в свою жизнь, найдите способы заставить свою семью смеяться. Смех — отличный способ рассеять конфликт и создать позитивные совместные воспоминания. Когда ты в последний раз по-настоящему смеялся? Если это было давно, попробуйте сделать “смотреть что-то смешное” одной из своих ежедневных целей.

«Документируйте»

Мы склонны недооценивать, пережитые нами обычные, повседневные моменты. Задокументируй свою повседневную жизнь прямо сейчас, даже если она кажется обыденной. Когда-нибудь ты захочешь вспомнить то время, когда много дней подряд ты носила свой пушистый фиолетовый халат. Вы также можете использовать это время как шанс пережить уже прошедшие повседневные моменты с семьей, просматривая старые фотографии и видео.


Почему многие браки не переживут вторую волну? — Читать статью.

Ваша вторая половинка вас не понимает? Постоянные конфликты? Запишитесь на консультацию к нашему психологу(записаться на консультацию).