проблемы в браке

Проблемы в браке

Многие люди сказали бы, что их брак — это тюрьма, основными характеристиками которой являются желание убежать (Будь то в поисках свободы или из гордости) и неустойчивое чувство собственного » Я » ( часто выражаемое в плохих снах).

Самый надежный способ превратить брак в тюрьму — это жениться на ком-то, кто полностью хочет контролировать вас. Я говорю «полностью», потому что каждый хочет контролировать своего супруга в некоторой степени, но это желание сдерживается признанием того, что это его любимый человек, а не прибор (последний является типом сущности, которую действительно можно контролировать). Но некоторые браки настолько ограничивают, пугают или опасны, что единственным разумным решением является бегство.

Вероятность тщательного контроля со стороны партнера возрастает, если вы изначально были свободным духом. Свободолюбивые люди не привлекательны для людей, ищущих себе пару; они более привлекательны для тех, кто ищет вызов, для паука, который хочет сплести паутину, чтобы поймать бабочку. Свободные духом также не видят красных флагов, которые сигнализируют о любителе контроля и ловушке, потому что они думают, что каждый в конечном счете пытается контролировать и заманивать их в ловушку.

Следующий наиболее надежный способ превратить брак в тюрьму — это воспринимать то, что один из супругов естественным образом пытается контролировать другого, как подлинные доказательства тираничного характера супруга (а не как естественное следствие событий происходящих в отношениях), и реагировать попытками выражения свободы или гордости. Осуждение и утверждения собственной свободы неизбежно угрожают якобы “тираничному” супругу и делают его еще более заинтересованным в контроле над тем, кто отказывается быть контролируемым. Это не займет много времени, прежде чем один из супругов станет надзирателем.

И наоборот. Если вы боитесь быть брошенным, больше чем быть пойманным в ловушку или быть обыкновенным, вы можете превратить свой брак в тюрьму, воспринимая радости и интересы вашего супруга как угрозу, что вас бросят, и вы можете предпринять действия, чтобы задушить их.

В большинстве браков (где ни один из супругов не является по существу стражем или пленником) есть моменты, которые являются ограничивающими, не только потому, что естественно хотеть контролировать свое окружение, но и потому, что все, что предлагает возможность, также создает ограничения и уменьшает альтернативы. Недавно я прочитал в интернете о том, что женатые люди больше всего скучают по одиночеству: спать в одиночестве, не делиться едой, украшать свое собственное пространство, делать что-то, что не нравится вашему партнеру, и тому подобное.

Конфликт по поводу вещей, валяющихся там, где вы их оставили порой неизбежен: у любых двух людей будут бытовые конфликты, и порядок одного может быть разрухой другого. Даже если вы никогда не перемещаете вещи своего партнера, вы можете скучать по тому, чтобы все было так, как вам нравится.Осознание этого может избавить от неприятностей: это цена любви к человеку, а не к устройству, и нет любви, дружбы или семьи без конфликта. И все же мы с женой используем слово “мы” для обозначения несущественных промахов вместо того, чтобы обвинять друг друга: “мы убрали солонку, когда я еще ею пользовался.- Мы оставили дверь гаража открытой.- Мы положили твой шерстяной свитер в сушилку.”

Чувство любви можно вновь разжечь, открыв себя своему партнеру. Каждый уровень откровения сопровождается страхом быть не принятым, и это похоже (но, конечно, не эквивалентно) сомнению нравитесь ли вы вашему спутнику. Тем не менее, это правда, что вы стремитесь избавиться от неприятного чувства и заменяете его благодарностью, и это правда, что жажда признания превращает ваш любовный рай в тюрьму. Скорби и двигайся дальше.

Те аспекты холостяцкой жизни, которые мы с женой сохранили, отчасти являются функцией привилегий. Пандемия заставила нас остро осознать, как нам повезло, что у нас есть много квадратных метров, с нашими собственными ванными комнатами и другими пространствами, которые принадлежат ей, мне и нам. Если один из нас предпочитает спать в одиночестве, другой не воспринимает это как отказ, и если один из нас скучает по близости, он всегда может забраться в постель. Даже до пандемии половина наших обедов была «воровской», то есть вы могли получить или найти любую еду, которую хотели съесть в тот вечер.
Решетки многих супружеских тюрем состоят из образов семьи, культуры или средств массовой информации о том, как должен выглядеть брак. Один из них, который чрезвычайно раздражает меня, — это совместный сон, это заставляет меня и мою жену содрогаться. Мне жаль, что голливудские картинки связанные с сексом демонстрируют секс стоя в прихожей, на кухонном столе или срывая одежду вместо того, чтобы раздеться, влияют на сексуальную жизнь многих пар. Если вы смотрите на эти образы и жаждете воспроизвести все это в реальности, тогда вы превращаете свой брак в тюрьму.

Амбиции, о которых говорит Розенкранц, связаны с желанием стать королем. Амбиции, которые превращают брак в тюрьму, как правило, связаны с торгом. Это человеческая природа — винить кого-то в жизненных разочарованиях, и ваш несчастный супруг — вероятный кандидат. Это, а также тот факт, что, как и жизнь в социальных сетях, Мы часто видим чужих супругов и незнакомцев в лучшем виде, это может вызвать сожаление о том, что мы могли бы сделать лучше. Такие мысли превращают ваш брак в тюрьму. Я признаю и принимаю, что иногда это правда, что иногда один супруг перерастает другого или женился на нем в первую очередь из-за неуверенности и низкой самооценки. Но обычно оценка супругов снижается, потому что они используются как мусорная свалка, то, что сдерживает вас.

Экзистенциально желание быть свободным часто отражает желание быть бессмертным. Человек тоскует по юности, какой бы болезненной она ни была, потому что те дни были полны вариантов. Взрослая жизнь требует от нас “убрать детские вещи”, хотя, убрав их, мы можем снова взять их и играть с ними по выходным и вечерам.
Если вы стремитесь к одиночеству, вполне вероятно, что вам и вашему супругу нужно пересмотреть и создать место для свободных проявлений, или же, скорее всего, один или оба из вас застрял в Эриксоновском кризисе. Мы с женой не предупреждаем друг друга, прежде чем строить планы, всегда предполагая, что другой супруг не будет чувствовать себя обделенным, а вместо этого будет наслаждаться тем, что дом находится в его полном распоряжении. Некоторые пары даже не требуют моногамии — я бы не хотел быть в таком браке, но если ухаживание и новая любовь так важны для вас, вы можете найти кого-то, кто чувствует то же самое.

Если вам снятся плохие сны — Если вы не удовлетворены собой — нет ничего плохого в том, чтобы считать хороший брак одним из ваших поводов быть счастливым, но ни один брак не может выжить, если он должен быть способом справится с неудовлетворенностью собой. Если вы в браке как в тюрьме, это сигнал, чтобы посмотреть в зеркало и спросить себя, в тюрьме ли вы.

А теперь, дети? Они — тюрьма. Сосредоточьтесь на дате условно-досрочного освобождения, на более длительных отпусках по мере их старения и на том, чтобы сделать тюрьму как можно более приятной (частично платонизируя с вашим супругом, частично наслаждаясь вашими детьми).

Новая книга Бонни Кларк описывает исследование садов, посаженные переселенцами в Амаче, одном из лагерей, где многие японцы-американцы были вынуждены жить во время Второй мировой войны. Я уверен, что некоторые из них обижались, некоторые бушевали, а некоторые замышляли побег, и в данных обстоятельствах все эти реакции кажутся разумными. Некоторые сажали сады. Лагерь для переселенцев аналогичен ситуации, которую лучше пережить и усовершенствовать, чем избежать, ситуации, подобной обычной жизни или родительству, или браку с вполне приемлемым партнером, вы можете обнаружить, что это уже не кажется местом лишения свободы, когда вы сажаете сад, буквально или метафорически. Я не могу не задаться вопросом, насколько меньше садов было бы создано в Amache, если бы супруги говорили друг другу: «нам не нужен еще один сад“, или: “никто не заботится о твоем самовыражении“, или: “ты заботишься о своем саде больше, чем обо мне.”


Читай нашу статью — 4 эмоциональные силы формирующие каждую семью

Проблемы в браке? Вторая половинка вас не понимает? — запишитесь на консультацию к нашему психологу. Для записи нажмите сюда.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *